俩个多月了，没有提笔记录生活的日子很琐碎。很多时候想要写点什么却又不愿让当事人或者相关人看到。于是悄悄地注册了博客，我想我会一直写下去吧。自认为是个神经很大条的人，可偏偏除了文学这条路就再没其他路可走了，我着实是个对生活不敏感的人，很多事情竟也触发不了我那硬邦邦的感性细胞。唉。。。这群懒洋洋的感性也被这炎热的夏日晒奄了，到处飘荡着恶毒的太阳光，可恨！我亲爱的小泰迪，给我点勇气，让我字字句句把那些那些道给你听吧。。。

     生活一直是严肃的，也是遍布波折的。它从来没有跟我开过任何一个玩笑，它的决定都是经历了时间充分的考验，然后毅然决然地敲定，掷地有声！它就好像高高在上，威严无比的审判者，决定了我生命的走向，总在我生活的分岔路口为我埋好指示牌，告诉我哪条路才是通往无限光明的幸福大道。路，就静静躺在我的脚下，等待我的登临，可是。。。望着前面一望无际的光明，感到的却是深深的脆弱，一片白茫茫的无力。是什么迷离了我的眼睛，迷乱地睁不开双眼，看不见远方的幸福曙光！审判者，你听见了吗？这条路，我不愿意走。

     我兴高采烈地回头，以为你还在，寻找你，我知道生活没有让你出现在那条路上。我以为只要我的一个回头就能看见你，看见你如晴天一般阳光、温暖、净朗的微笑，那美妙的飞扬的嘴角；看见你跟从前一样对我张开双手，等待我恶作剧般撞到你的怀里，再给我一个大大的拥抱；看见你眼中的真诚与等待，你小小眼神中那个小小的我。可我找寻了所有的道路，那铺满余晖的公路、乱花飞溅的青草地、宽阔平坦的新操场、荷花飘香的小公园。没有你。。。你就这样没有告别地静静退出了我的生活，擦拭了所有你来过的痕迹，没有一个脚步可以让我追寻，没有一丝依靠可以让我呼喊，没有一个拥抱可以让我泪止。如果一个人的心可以如山岩般嶙峋，那是多么地凄惨，血肉模糊，我不忍目睹。便由它流淌，流尽了，干了，便也会自我止痛吧。

        只不过曾经在听着“习惯了寂寞”时你正好闯进了我的生活，安抚了青春岁月里那颗为你傻傻悸动的心；只不过在浅尝了懵懂甜蜜后听你在前方唱起“没那么简单”，以为你为未来展开了两个人的生活画卷，那些坚定、执着以及渴望都被粉墨重彩，抛掷于画卷之上；只不过在久久分隔之后，偶然听见“顺其自然”，于是迷恋上黄小琥个性的唱词，以为一切都是你的给予与安慰。只不过，只不过，一切都只是只不过。。。

        那些细水长流、相濡以沫、执子之手只是一场镜中水月，美丽无比，一旦敲碎，只会遍地狼狈。就当是做了一场白雪公主的美梦，王子提前离开了舞会，一个人的舞蹈应该怎样继续下去？只有脱下水晶鞋，褪下晚礼服，回归现实，回归自我。捡拾起梦的碎片，小心珍藏着。这些都是我的青春，我的回忆，希望以后我能一边笑着，一边述说着你—给我带来过幸福的王子。

      缘在惜缘，缘散随缘。

       那个十年的梦想，从十八岁到二十八岁的承诺，我再没有另一个十年交付于你。那枚左手中指闪闪发光的戒指，也早已不属于我。你答应我毕业后会带我一起回学校，牵着我在操场漫步，如果被老师看见你终于可以扬着我的手跟老师打招呼。狂风呼啸过我的耳边，我一人漫步在操场，带来你早已忘记的事实。

      曾经以为，如果你爱我，我会是世界上最幸福的女孩。

      曾经以为，我们不离不弃，但是现在我明白，我们也只是世界上极其平凡的一对。

      曾经以为，这辈子，除了你，我不会再喜欢上任何一个人。可是，原来，还有一个选择，就是谁也不喜欢，包括你。

      曾经以为，我们尽管会有挫折，但谁也不会放开对方，可是现在我却在悼念过去。

     曾经以为，再多人爱我你不爱我，还是寂寞，可是现在，不再患得患失，心里踏实，便不再寂寞。

      那些曾经以为，那些天真，都随着时间的风被现实无情地冲刷。曾经的汹涌暗涛拼命将我卷入，我的呼救没人听见，我快被海涛淹没、我快窒息。那些被我忽视的利箭还是正中我的心，生疼生疼的。

      感谢时间这个高明的药疗师，他知道怎样将你驱逐出我的记忆、我的思念、我的依赖。他为我送来生活的勇气，轻轻搀扶着我走向希望。我的梦想，我们的梦想，被时间紧紧包裹起来，丢在了过去。从此，新的梦想里不会再有你。编织过的梦想，自己也可以抵达，谁说一定要有你！生活一直在前进，而我却频频回头，那样我怎么会幸福？要明白：蓦然回首，一切如风，我们早已不是最初的模样，人生注定只有经过。

     谢谢你的笑容，慌乱过那些年华，温暖了我的过去。

     离开是一个人的事，不需要对谁说再见。但你明白：我真心地，爱过你。。。

     放我一个人走接下来的路吧，我会遇见最美的风景。

     第七百三十天来临了，就这样，我们，画上句号吧。

     我希望我的下一段感情，要么、不开始，要么、一辈子。

     我亲爱的小泰迪。